1、小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。小王高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

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2、某女找到大师：大师，为啥男人和我一过夜后，就立马提出分手呀？大师：你阴气太重了。女一脸疑惑道：大师的意思是我阳气不足？大师：泥煤的！劳资说的是……是特玛……特玛的味道。

3、表弟是个00后，而我是个90后，跟他几乎没什么话题。因为他这个特别滑头，喜欢各种耍帅装酷。一次上计算机课，旁边的女同学的电脑出了点问题，让表弟帮她。于是表弟双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮她。昨天天她又打不开，我表弟就说：“按我之前教的方法去弄，肯定可以打开。”女同学点点头，然后双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，‘砰’的一声，电脑翻了！

4、看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花配美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。见机不妙，我赶紧把花拿开问：“是对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”

5、以前班上有个同学叫覃奀垚（qinenyao），有个老师来代课！点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？”同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！

6、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。警察眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

7、女友：要不中午我们去吃披萨吧。我：你疯了，想瘦身，还敢吃披萨？你知道吗，吃一次披萨，你会摄入830卡的热量，更别提它还含有46克的脂肪和2110毫克的微量元素钠了。为了燃烧这些脂肪，你差不多需要逛街5个小时才行。女友：这么久？太好了，就去吃披萨。​​​

8、好多年没见的大学同学找到我，喊我一起拼下午茶。我说一起逛街吧，同学回:我没钱啊，结婚后工资全是上缴给我老公，更别说现在不上班了!我:那你平时怎么花销?同学:我很少出门，买菜啥的都是老公买，我只在家带孩子，老公说我太漂亮了，200多斤的体重出去肯定不放心，万一摔倒砸着别人咋办?我突然觉得很有道理。

9、我同桌上学的时候听随身听，被老师逮住叫家长。结果我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前。说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的......

10、女同事结婚，少一个伴娘，想让我假扮伴娘，我一个大老爷们不好意思。女同事说她的闺蜜都结婚了，按照习俗已婚女孩不能做伴娘，所以伴娘非常紧缺，让我充个数。她结婚那天，特意安排化妆师给我化妆，穿上裙子，把堵门的重任交给我，我很好地完成了任务。婚宴开始后，好几个伴郎给我敬酒，索要联系方式……虽然我在女孩子群中不受待见，但在男孩子眼中，我还是很吃香的！

11、酒这个东西真的还是适量为好,昨天我一个哥们儿喝大了，蹲在他家门口,跟他家的狗子谈人生,最后他家的狗子都睡着了，他还不停地问狗子：‘’你说,我说得到底对不对？‘’

12、刚才在高铁站碰见一个很漂亮的姑娘，我问她加一个微信，她竟然说没有微信。太可惜了，这么好的姑娘活得这么落后。刚刚在超市又碰见了，她还问收银能不能微信支付。

13、一次，姐姐和姐夫带着小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他用各种声音各种方式地嚎啕大哭了一阵后。对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”然后，小侄子就被爆揍了一顿！这次哭可不是装出来的了……

14、心情不好，出去走走，不知不觉走了几条街，想回家已经累了。看见路边有辆共享单车，准备骑车回家！这时一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车，我这一下午不用打球了，光看车了，好几次差点被人骑走！

15、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。

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